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評者◆杉本真維子
わたし/感情
No.2896 ・ 2008年11月29日




 できるだけお金のかからない方法で殺すことが、考えられないほどの残酷にいたることをある日、わたしは知った。
 のどに棒をつっこむ
 しっぽを持って頭を地面に叩きつける
 頭を数人で踏む
など、これらの方法をもってぐったりさせ、残業になっても賃金がでないので、まだ生きているうちにナイフで皮を剥いでいく。でも、まだ、生きているから、急に暴れだすこともあって、そうしたら殴る。殴ってはまた剥ぎはじめる。その作業の繰り返しによって、一枚のコートができあがった(毛皮を傷つけないように、頭だけをやらなければならない)。その後ろでは、すっかり皮を剥がされて、いったい何の生き物だったのか判別もつかない、つやつやした血まみれの肉の塊が蠢いている。よく見ると、まだぴくぴくとまばたきをしている。ゆっくりと首をまわし、ぴたっと動きを止めると、そのまま後ろに倒れこんで、痙攣しながらついに絶命した。
 きつね、うさぎ、たぬき、いやもっと、犬も猫もたくさんいた。わたしが見たのは、たぶん犬であった。仲間が殺されるところを見ながら、じぶんも次の順番を待っていた。どんな気分なのだろう。でも、わたしも、むかし、そんなふうに並んでいた気がするのだ。
 なぜ、わたしは、見てしまったのだろう。洋服やバッグの縁についているファー、かわいいファーのマフラー、コート、これらが、どうやって製造されているのか、ある日、きゅうに疑問に思い、調べてしまった。恥ずかしかったのは、わたしはこれらは、すでに死んだ生き物からとっているものだと、なんとなく、思っていたからだ。 
 でも、死ぬのを待っていたら、商売は成り立たない。その当たり前に気づかぬほど、何も考えず、そうやって殺された動物の毛を撫でていたわたしの指と、怖いといって怯えるわたしの指は、決して仲たがいしてくれない。これからも、矛盾せずに、繋がれたままあるのだろう。ただ、それでもやっぱり、こんなことはもういやだ。






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